D'habitude, je ne réponds pas aux annonces, mais quand j'ai lu la tienne :
"Aime la télé, les chats et le catch."
"Cherche quelqu'un de chic avec les mêmes intérêts."
J'ai su que c'était le destin.
Encore merci de me laisser payer.
Bien sûr. Payer séparément, ce n'est pas romantique.
Alors, Dan, je sais que tu aimes la télé,
mais je meurs d'envie de savoir quelles émissions tu aimes.
Je regarde absolument tout, sauf la télé-réalité.
Je ne supporte pas ce cirque.
C'est la seule chose que je regarde.
Mais tu avais l'air si...
...peu banale.
Tu es amusant.
Bon, au moins tu aimes les chats.
Oh, j'adore les chats. Je m’en suis fait un cet après-midi.
Tu t’en es fait un ? Il lui est arrivé quoi ?
Qu'est-ce que tu veux dire ? Je l'ai mangé.
J'adore le chat. Surtout avec une petite sauce teriyaki.
C'est délicieux. Tu veux le reste ?
C'est très bon froid.
Écoute, Abi, même si tu es la seule femme fan de catch
à avoir fini le lycée que j'ai jamais rencontrée,
je ne pense pas que ça va marcher.
Fan de catch ? Je ne suis pas une bête fan.
Quand je dis que j'aime le catch, ça veut dire que j'aime en faire.
Doucement, ce n'est pas comme ça qu'on affronte une rupture.
La seule rupture ici, ce sera dans ta tronche !
Laisse-moi, sauvage mangeuse de chats !
Attends, Dan. Encore une chose.
Je suis une actrice. Je ne mange pas de chats.
Et ça, ce sont des caméras cachées.
Tu es dans Faux Rencard !
Quoi ?!
Et... coupez !
Comment as-tu pu m'humilier ainsi ?
Beau boulot, Dan. Buddy Star, producteur exécutif.
Que puis-je faire pour toi ?
Vous pouvez me donner cet enregistrement.
Vous m'avez ridiculisé !
Exactement ! C'est comme ça que ça marche, la télé-réalité !
D'abord tu as l'air ridicule, puis je le montre à des millions de gens,
puis je deviens riche, boum ! Tu as compris ?
Dommage que nous ayons aussi des caméras là, là, là...
Maintenant, va voir ailleurs.
TÉLÉ-RÉALITÉ !!!
Avant la pub, nous parlions du fait que personne ne veut venir
dans un commissariat froid et sombre quand on se fait arrêter.
C'est pourquoi je vais vous montrer comment,
avec quelques coussins et beaucoup de dentelle,
vous pouvez changer votre prison en nid douillet !
Comment peux-tu regarder cette horreur ?
Depuis combien de temps tu es là ?
Assez pour avoir pitié de toi.
Cet après-midi, j'ai été dupé et j'ai servi de marionnette
dans une émission de télé-réalité ridicule.
Eh, tu vas passer à la télé !
Je ne veux pas passer à la télé. Je ne suis pas un divertissement, Chris.
C'est à moi d'être diverti.
Et ça, cette enflure n'arrive pas à le comprendre.
Quelle enflure ?
On s'en fiche. Un stupide producteur.
Buddy quelque chose... Allons-y !
La semaine prochaine, on ira mettre quelques coussins chez...
La boutique de cookies de Dave le Ninja.
D'ici là, je suis Toni Minestroni.
Restez bien au chaud, ou sinon...
C'était une production Buddy Star Restez branchés !
Buddy Star ! C'est le type qui m'a embobiné !
Salut, chérie.
Tu veux rencontrer un célèbre producteur de télé-réalité
avant que Dan détruise sa vie ?
Merci, mais la télé-réalité, c'est pas mon truc.
Et Dan non plus.
Et on n'allait pas réparer le chauffe-eau ?
Tu as raison, l'un de nous devrait rester.
C'est si dur d'éteindre une télé ?
Cette semaine dans Faux Rencard :
un petit homme en colère entre dans le ring.
Maintenant, la pub.
Bonjour et bienvenue dans un nouvel épisode de Bien Douillet avec Toni Minestroni.
Après avoir été libéré sous caution, vous aurez faim, croyez-moi.
C'est pour ça qu'aujourd'hui, nous sommes à la boutique de cookies de Dave le Ninja.
Je peux déjà vous dire que cet endroit a bien besoin qu'on le rende douillet.
Ouah ! Le vrai Toni Minestroni !
Il a beaucoup maigri depuis qu'on lui a opéré l'estomac.
On s'en fiche.
Vous vous demandez peut-être ce que les coussins ont à voir avec des cookies ?
Coupez, ces deux idiots sont dans le cadre.
Vous venez de gâcher une prise parfaite !
Attends une minute, je te connais ?
Je suis le gars que vous avez humilié dans Faux Rencard
et je suis là pour vous rendre la pareille.
Oh oui, content de te revoir, mais pas dans mon cadre.
Toni ?
Désolé, les gars, mais vous ne cadrez pas du tout dans mon émission.
Au passage, je suis un grand fan.
Dan, ce sont les coussins que Toni utilise à la télé !
Tu penses que je peux en garder un ?
Comment ça, ils ont refusé ?
Le public va adorer Qui veut manger un ours polaire ?
Prends-en autant que tu peux.
Qu'est-ce que vous faites encore là ?
On a décidé de vous battre à mort avec des coussins !
Attends, à mort ?
Arrêtez ! Vous n'avez pas besoin de faire ça !
Si, j'en ai besoin.
La télé-réalité est le pire divertissement depuis les bûchers de sorcières.
Si vous voulez divertir les gens, pourquoi ne pas faire une vraie émission ?
Avec des personnages fictifs pour qui tout va toujours bien ?
On aimerait tous écrire de vraies émissions, mais c'est difficile.
Je n'ai pas d'idées.
Vraiment ? J’ai des tonnes d'idées qui pourraient passer à la télé.
Mais bon...
Attends, je pense à un truc !
Écoute, tout ce que je veux faire, c'est produire des émissions.
Si tu as de meilleures idées, j'annulerai toutes mes émissions.
Viens déjeuner chez moi demain, on en parlera.
Ça, c'est savoir recevoir.
Voici Dan, un homme qui n'a pas peur de dire ce qu'il pense.
Et c'est notre dernier candidat pour :
Le Nouveau Meilleur Célibataire d'Amérique !
Si vous regardez ceci...
Prévenez les autorités !
On me retient contre ma volonté !
Le Nouveau Meilleur Célibataire d'Amérique ?
On avait un marché !
Tu as raison, j'ai complètement trahi ta confiance.
Quel effet ça te fait ?
Quand Le Nouveau Meilleur Célibataire d'Amérique a commencé,
les candidats ne peuvent plus partir.
Je peux et je le ferai.
Pas avant que notre ravissante célibataire
choisisse son âme sœur parmi quatre parfaits étrangers.
Qui est impatient de la rencontrer ?
Faite du bruit pour Kelly !
Vous avez un sacré cran, mon vieux.
Je n'ai pas déjà prouvé que je pouvais agir de façon très imprévisible ?
Bien sûr, et plus encore.
Tu es l'électron le plus libre que la télé-réalité ait jamais vu !
Et il m'en faut plus, Dan !
Il en faut plus à l'Amérique !
À propos, les gars, Kelly n'est-elle pas stupéfiante ?
Vous êtes adorables.
Pour briser la glace, Kelly vous a fait une vidéo très spéciale, les gars.
Jetons un œil.
Salut, les gars. Je m'appelle Kelly.
Et je cherche l'amour.
Mais je ne suis pas qu'un joli visage.
J'ai aussi beaucoup de centres d'intérêt.
Kelly a l'air d'une fille très intéressante.
Kelly, tu as l'air d'une fille très intéressante.
Tu es adorable.
Vous savez ce que ce son veut dire !
C'est l'heure de notre premier défi.
C'est peut-être un défilé en maillot de bain ?
Moi, il m'en faudra un XXL.
Kelly veut vraiment que son âme sœur soit sensible.
C'est pour ça que votre premier défi sera :
chanter la sérénade à Kelly avec une chanson originale.
Très bien, Crunchy Potamus, tout est entre tes mains.
En étant enterré dans des mouches de sables carnivores.
Quelle coïncidence ! J'ai dû faire pareil pour entrer dans mon club !
Mais faites attention, vous serez jugés !
Vous avez une minute pour écrire votre chanson.
Prêts ? Écrivez !
Une sortie, une sortie...
Une sortie !
Kelly, Kelly, j'aime la façon dont on épelle ton nom.
Avec un K, un E, un Y et des L au milieu.
J'aime la façon ton tes cheveux - me mordent !
Ton joli souri- aaaah !
Ça fait tellement mal !
Laissez-moi tranquille !
C'est le moment de vérité.
Suivant ! Tu es prêt, Toni ?
Je n'aurais pas dû sécher les cours de gym.
Fichue petite profondeur.
Le goût de la liberté.
Aussi loin d'ici que possible. Vite !
Je ne peux pas, mon pote.
Buddy ? Comment avez-vous...
Salut, Dan. Quelle évasion bondissante !
Tu ne peux pas passer une minute sans faire un truc digne d'être filmé, pas vrai ?
C'est pour ça que je ne peux pas te laisser partir.
Eh, où va Toni ?
Il s'en va. Kelly a décidé qu'il avait perdu le concours de chant.
Il a fait une super interview avant de partir, mais sa voix...
Attendez, si je perds un concours, je m'en irai aussi ?
Oui, c'est la règle.
Quand je suis arrivé, j'ai cru qu'il n'y avait pas d'issue.
Mais Buddy a été assez inconscient pour m'en offrir une.
Il n'y a toujours pas d'eau chaude.
Tout de suite, la première du Nouveau Meilleur Célibataire d'Amérique.
Tu regardes de la télé-réalité ?
C'est incroyable.
C'est fou le genre de cassos qu'ils mettent dans ces émissions.
- Ce gars ressemble à... - Ouais.
J'ai toujours su que Dan passerait à la télé un jour,
mais je pensais que ce serait pour avoir commis un crime.
C'est le moment de vérité.
Je vais réparer le chauffe-eau moi-même.
Mais j'imagine que je peux regarder une minute ou deux.
Quand Buddy nous a dit que le prochain défi serait un défilé de mode,
j'ai su que je pourrais me faire renvoyer chez moi.
Même si on voit bien que je suis une fashionista,
j'ai compris ce que je devais faire pour perdre avec un minimum d'effort.
Et... stop !
Lâchez vos aiguilles et retirez vos bandeaux.
C'est parfait.
C'est parti pour le défilé !
Et n'oubliez pas d'ouvrir l'œil pour l'ingrédient secret d'aujourd'hui.
Des tortues.
En fait, j'ai simplement collé ces tortues autour de mon cou.
Un cou-tortue ! J'adore !
Un cou-tortue ? Quoi ? Oh, chouette !
Je vous informe qu'aucune tortue n'a été blessée pour fabriquer cette tenue.
Vous détestez, pas vrai ?
Pas du tout. J'ai trouvé notre gagnant.
Quoi ? Je n'ai même pas utilisé l'ingrédient secret !
C'est vrai, Kelly. Il n'a pas de tortues.
Il ne peut pas gagner.
- Moi, je vois une tortue. - Où ça ?
J'ai vérifié deux fois !
Celle qui se trouve sous cette cape.
À part le bikini, tu ressembles à une tortue géante.
C'est le costume le mieux pensé de tous.
Dan l'emporte !
Crunchy, vous avez 30 secondes pour évacuer les lieux.
Vous pouvez y aller.
Même si j'ai perdu, je suis heureux d'avoir pu rencontrer Kelly.
C'était amusant...
Je ne peux pas m'échapper. Je suis incapable de perdre.
Il n'y a plus qu'une chose à faire :
tout faire sauter.
Ouah. J'adore les hommes qui savent cuisiner.
Qu'est-ce que tu prépares ?
Si vous tenez à la savoir : une bombe.
Oh, ma grand-mère en faisait aussi.
Des bombes glacées au chocolat ou au praliné.
Moi, c'est de la nitroglycérine.
Je ne pense pas avoir déjà goûté ça.
Et vous n'y goûterez jamais,
parce que je vais réduire chaque centimètre carré de cette maison en cendres.
Alors, comment feras-tu tes stupides émissions, Buddy ?
Oh, j'ai compris. Tu es furieux parce que tu as découvert que le grand prix
est un séjour à la colonie de vacances pour astronautes réservée aux adultes.
Quoi ? La colonie de vacances pour astronautes réservée aux adultes ?
Ouais. Pas terrible, hein ?
Excellent travail.
Vous êtes exactement le genre de candidat astronaute que nous cherchons
pour diriger le projet "explosion lunaire".
Oui, sergent.
Cette lune n'a aucune chance.
Ouah... La colonie de vacances pour astronautes réservée aux adultes.
Le genre d'endroit où faire du sport sert à quelque chose.
J'ai enfin compris pourquoi les gens participent à ces stupides émissions.
J'affronterais toutes les humiliations pour une chance de faire la sieste en apesanteur.
Où est-ce que tu vas ? J'étais très envie de voir ta bombe !
Au fond, la colonie de vacances pour astronautes réservée aux adultes,
c'est aussi satisfaisant que de faire sauter une émission de télé-réalité.
Et on n'y est pas filmé.
Ma nouvelle stratégie, c'est de sortir d'ici en vainqueur.
Rien ne m'arrêtera.
Dan, je peux te parler une seconde ?
Bien sûr, Buddy.
Écoute, j'adore ton nouvel enthousiasme, crois-moi,
mais il faut que tu perdes le défi final.
Quoi ? Et pourquoi je ferais ça ?
J'ai enfin envie de gagner.
On s'en fiche, de ce que tu veux.
J'ai des millions de téléspectateurs à satisfaire.
Même s'ils aiment tes bouffonneries,
ils veulent que ce soient les deux personnes les plus sexy qui finissent ensemble.
Raison de plus que Kelly finisse avec moi.
Désolé, mais j'ai choisi le gagnant il y a des semaines.
Mais c'est censé être un concours en direct !
Ça l'est, et dans les concours en direct, tu perds.
Je ne comprends pas. En vrai, je ne supporte pas de voir Dan,
Mais à la télé, je ne peux pas décrocher.
Maintenant qu'il n'y a plus que moi et Jack,
je commence à croire que j'ai vraiment une chance de gagner.
Même si Jack me surpasse largement...
Pourquoi il cligne autant des yeux ?
Il essaie de faire semblant de pleurer ?
Est-ce que c'est... Oui, c'est du Morse.
Chris, salauds pas me laisser téléphoner.
Besoin ton aide pour gagner.
Colonie de vacances pour astronautes en jeu.
Si Élise essaie de t'arrêter, dis-lui...
Vraiment, Dan ?
- Il dit quoi ? - Tu ne veux pas savoir.
Bon, je ferais mieux d'aller l'aider.
Oh, le défi final va commencer !
C'est du jamais vu !
Kelly a informé l'équipe du Nouveau Meilleur Célibataire d'Amérique
qu'elle vous aime tous les deux.
Heureusement, notre équipe a pu créer le test ultime
pour décider qui est digne de son cœur.
Voici la Dévoreuse !
Deux parcours d'obstacles suspendus dans les airs,
chacun comprenant dix - oui, dix ! - obstacles !
Ces roses symbolisent son amour pour vous.
Pour gagner, vous devez être le premier à la lui ramener.
Ces obstacles sont des épreuves à la fois physiques et mentales.
C'est pourquoi le parcours de Jack ne contient que des tests physiques.
Oh, chouette.
- Et Dan- - Rien ne se mettra entre moi
et la colonie de vacances pour astronautes.
C'est comme ça qu'il faut penser, Dan !
Mais sérieusement, tu ne peux pas gagner.
Trois... Deux... Un... Partez !
Ce roman à l'eau de rose est le livre préféré de Kelly.
La première épreuve de Dan est de le lire
et de le résumer en maximum 19 mots.
Jack a ouvert le pot de mayo.
Il arrive à l'épreuve suivante : tuer une araignée.
Comment je suis censé lire cette guimauve ?
Je suis sûr que c'est du genre :
la femme a un amant, le mari le tue, mari et femme vivent heureux pour toujours.
Épreuve suivante de Dan : équilibrer le budget du Paraguay.
Quel est le rapport entre le Paraguay et Kelly ?
Elle y est allée, une fois.
Et où sont Chris et Élise ?
Alors, quand est-ce qu'on va aider Dan ?
Chéri, c'est de la télé-réalité.
Si on aide Dan, on altèrera la réalité.
Passe les chips.
J'imagine que tu as raison.
De toute façon, même sans notre aide, je pense que Dan a de bonnes chances.
Je mise sur Jack. Il est sexy.
Dix pompages
J'ira à la colonie de vacances pour astronautes !
- Dan, retourne sur ton parcours. - Non !
C'est de la télé-réalité,
et dans la réalité, on ne fait pas de parcours d'obstacles pour avoir ce qu'on veut.
On doit le prendre.
Non !
Il me fallait cette rose !
Et voilà.
Ah, le parfum de la victoire !
Tu as gagné, la belle affaire.
On va devoir le refaire jusqu'à ce que tu perdes.
Merci d'avoir fait perdre son temps à tout le monde.
Une seconde.
Vous aussi.
C'était le président de la chaîne.
Il vient d'annuler l'émission.
Apparemment, les audiences étaient désastreuses.
La seule chose qui en faisait moins,
c'était un documentaire sur l'opéra sur la chaîne publique.
J'imagine qu'il n'y aura pas de deuxième prise, finalement.
Aucune de mes émissions n'avait jamais été annulée !
Jamais !
Détruire une émission de télé-réalité ? Fait !
Détruire la vie de Buddy Star ? Fait !
Tout ce qu'il me reste à faire,
c'est d'aller à la colonie de vacances pour astronautes.
Alors, si je t'emmenais à un vrai rencard un de ces jours ?
Mec, je suis mariée.
C'est comme je l'avais imaginé.
Eh, c'est quoi, ça ?
Tout le monde, voici Dan ! Notre dernier candidat à :
On m'avait dit que c'était une colonie de vacances pour astronautes
mais en fait c'est un containeur rempli de coyotes enragés !